Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование, уехала. Приезжает обратно:
— Ну, и как твое собеседование?
— Никак…
— Не взяли?
— Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
— Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой «О’кей, гугл!». Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла «Отлей в угол!». Весь кабинет валялся от смеха.

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование, уехала. Приезжает обратно:
— Ну, и как твое собеседование?
— Никак…
— Не взяли?
— Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят «загуглить».

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой «О’кей, гугл!». Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла «Отлей в угол!». Весь кабинет валялся от смеха.

Оказывается, в некоторых компаниях, необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
— Алло, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже, у неё биопауза.

У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну…у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Сидят два эйчара, старый и молодой. И перед ними огромная гора резюме.
Молодой: Мдаа, мы с этим всю неделю просидим
Старый снимает верхнюю половину с этой горы и отправляет в мусорку.
Молодой: Ты чего делаешь??!
Старый: Ну, а зачем нам неудачники?..

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

— Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Надпись над ксероксом: «Наксерачил — убери за собой!».

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Пупа и Лупа отправились в библиотеку за учебниками, но глупый библиотекарь всё перепутал. Лупе дали учебники за Пупу, а Пупе за Лупу

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой «О’кей, гугл!». Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла «Отлей в угол!». Весь кабинет валялся от смеха.

Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый.
В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.

— Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

— Не пойду работать в офис, не лежит душа.
— А на удаленку лежит?
— Лежит.
— Тебе лишь бы полежать.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.